Durante las últimas semanas se ha mencionado a una aspirante a entrar en la rama dura de la FPP (bajo el mandato del señor Orchando, responsable máximo de esta rama), finalmente procedemos a presentar a la aspirante.
La aspirante en cuestión, si bién no cumple con las expectativas respecto a la capacidad de inteligencia de los miembros (de la más elevada del planeta, por supuesto), sí que cumple con los requesitos que se solicitan en la rama dura de la FPP (lease capacidad para liarla, desprecio por la integridad física personal y de los demás).
A modo de introducción antes de que veais el video, he de decir que la susodicha es o más bién era, la socorrista de un bloque de pisos aunque tuvo un pequeño problema en su trabajo. Sin más me despido, ya que sobran las palabras.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
¿Donde está el Berenja?
Tras un par de meses sin actualizar esta gran enciclopedia de la FPP. Retomamos la buena senda enprendida hace 9 meses.
A nadie habrá sorprendido el título de este post ya que creo que todo el mundo se hace la misma pregunta, donde se haya el miembro más viajero de la FPP. Ha habido bastantes rumores al respecto, todos inciertos por supuesto. Desde la FPP desmentimos rotundamente que tengamos nada que ver con el golpe de estado en FePePia (antiguamente conocida como Rusia), nada que ver con la caida del precio del petroleo y por supuesto no hemos tenido nada que ver con los últimos incidentes en las centrales de Ascó y Vandellós II (aunque por la manera habitual de la FPP, ver Sinpa, el modus operandi pueda confundirse).
En una información exclusiva a la que hemos tenido acceso, hemos descubierto donde se halla el señor Berenja. Adjunto la fotografía:
Para un ojo inexperto puede pasar desapercibido, sin embargo si nos fijamos en la fotografía detenidamente podremos ver que el señor Berenja se encuentra en Camboya.
Claramente se está intentando mimetizar con los nativos pero nadie puede engañar al satelite de la FPP.
Deseamos el pronto regreso del elemento Berenjenil para volver a tener una de esas reuniones completas.
Por favor estimados miembros no dejen pasar la oportunidad de votar en la encuesta al respecto del viaje del señor Berenja.
A nadie habrá sorprendido el título de este post ya que creo que todo el mundo se hace la misma pregunta, donde se haya el miembro más viajero de la FPP. Ha habido bastantes rumores al respecto, todos inciertos por supuesto. Desde la FPP desmentimos rotundamente que tengamos nada que ver con el golpe de estado en FePePia (antiguamente conocida como Rusia), nada que ver con la caida del precio del petroleo y por supuesto no hemos tenido nada que ver con los últimos incidentes en las centrales de Ascó y Vandellós II (aunque por la manera habitual de la FPP, ver Sinpa, el modus operandi pueda confundirse).
En una información exclusiva a la que hemos tenido acceso, hemos descubierto donde se halla el señor Berenja. Adjunto la fotografía:
Para un ojo inexperto puede pasar desapercibido, sin embargo si nos fijamos en la fotografía detenidamente podremos ver que el señor Berenja se encuentra en Camboya.
Claramente se está intentando mimetizar con los nativos pero nadie puede engañar al satelite de la FPP.
Deseamos el pronto regreso del elemento Berenjenil para volver a tener una de esas reuniones completas.
Por favor estimados miembros no dejen pasar la oportunidad de votar en la encuesta al respecto del viaje del señor Berenja.
viernes, 4 de julio de 2008
Alrededor de la FPP- 27 de Junio
Bienvenidos al post semanal de la fpp. A partir de ahora intentaremos resumir las reuniones semanales de la fpp para que no se pierda el recuerdo de esos grandes momentos. Cuanto sabríamos de ellos si los antiguos habitantes de la Atlántida hubiesen tenido un melapeino, cuantos malentendidos se hubiesen aclarado a los ojos de la santa inquisición si hubiesen tenido un melapeino, cuan corto se hubiese hecho el viaje del descubrimiento de America si hubiese participado la FPP. En fin creo que se coge el concepto.
Iniciamos por tanto nuestro viaje iniciático por el maravilloso mundo de la fpp con la reunión del pasado viernes en la delegación de las tres piedras de la
FPP.
Como comienzo hemos de decir que se intuía cierto nerviosismo en el señor Berenja por albergar tan importante evento en su casa. De hecho según llegamos se hallaban el señor Berenja y su amadísima esposa intentando montar un dispositivo de altísima tecnología y complejidad denominado ventilador. Tras numerosos intentos de colocar las dos partes del invento en cuestión, la sabia voz de la señora del Berenja dio con una idea intrigante que a posteriori resultaría salvadora, que fue: " ... y no estarán los tornillos pegados a la caja". Tras aproximadamente quince minutos más de pelea con el diabólico instrumento finalmente consiguieron juntar ambas partes y el señor Berenja lo engancho al pie que el mismo ventilador. Tras concluir con la operación de montaje del pie nos dimos cuenta de una cosa "el ventilador estaba al revés", pero cualquiera se ponía a darle la vuelta así que así se quedo. Seguramente aquellos que no asistieron a la reunión se estarán preguntando que hacíamos el resto de los miembros de la FPP mientras ellos montaban el ventilador. La respuesta es sencilla, criticar y comernos el salchichón y el chorizo (que por cierto estaban muy ricos).
Tras terminar con el ventilador los señores Berenja se unieron a la comilona y apenas quedo una raja de salchichón (a partir de este momento será conocido como el salchichón de la discordia) de lo que habían sacado para comer. Sin embargo y debido a su afán de aumentar sus estadísticas en google el señor Berenja sacaría un gran provecho de el salchichón de la discordia. Levantándose de su sitio y cogiendo el contenedor de rajas de salchichón (conocido por algunos como plato) comenzó a moverlo con gestos espasmódicos en todas direcciones diciendo "quien lo quiere, quien lo quiere". En uno de estos gestos espasmódicos golpeo mi vaso de trina naranja. Resultado google.es, --- Berenja golpe salchichón vaso trina alfombra --- 1 resultado, -- alfombra tinte 90 euros -- 1 resultado.
Tras estos pequeños incidentes procedimos a echar una partidita al Carcassone, juego en el que el señor Berenja ha estado entrenando y quería hacer una demostración de sus nuevas habilidades. Decidimos jugar con una de las expansiones. Tras un rato de jugar se produjo el mejor momento de la noche cuando tras una jugada un tanto incomprendida del señor Antonio, el señor gorra y el señor cabezón se anotaron 9 puntos por la patilla. Justo tras anotarnos los 9 puntos surgió de dentro del señor Diego una de esas frases que solo pueden surgir desde la indignación absoluta y la incomprensión de la jugada. La frase que pronuncio el señor Diego, que en ese momento tenía peor cara que los pollos del Carrefour fue: "es que no lo entiendo, yo debo ser el tonto de la tiza". Hízose el silencio durante un segundo tras el cual cuatro miembros de la FPP se empezaron a descojonar a mandíbula rota. El quinto miembro (el señor Diego) resistió estoicamente la cara de cabreo durante al menos 10 segundos, tras lo cual no pudo contener una risa, uniéndose a los demás miembros en el despitorre del momento.
Tras tres partidas, de las cuales las dos primeras el señor Berenja fue el porra y afortunadamente en la tercera quedo penúltimo, porque si no aún estaríamos
en tres cantos jugando, procedimos a irnos a altas horas de la noche.
Sin más agradecer a todos la amena velada. Esta noche más.
Iniciamos por tanto nuestro viaje iniciático por el maravilloso mundo de la fpp con la reunión del pasado viernes en la delegación de las tres piedras de la
FPP.
Como comienzo hemos de decir que se intuía cierto nerviosismo en el señor Berenja por albergar tan importante evento en su casa. De hecho según llegamos se hallaban el señor Berenja y su amadísima esposa intentando montar un dispositivo de altísima tecnología y complejidad denominado ventilador. Tras numerosos intentos de colocar las dos partes del invento en cuestión, la sabia voz de la señora del Berenja dio con una idea intrigante que a posteriori resultaría salvadora, que fue: " ... y no estarán los tornillos pegados a la caja". Tras aproximadamente quince minutos más de pelea con el diabólico instrumento finalmente consiguieron juntar ambas partes y el señor Berenja lo engancho al pie que el mismo ventilador. Tras concluir con la operación de montaje del pie nos dimos cuenta de una cosa "el ventilador estaba al revés", pero cualquiera se ponía a darle la vuelta así que así se quedo. Seguramente aquellos que no asistieron a la reunión se estarán preguntando que hacíamos el resto de los miembros de la FPP mientras ellos montaban el ventilador. La respuesta es sencilla, criticar y comernos el salchichón y el chorizo (que por cierto estaban muy ricos).
Tras terminar con el ventilador los señores Berenja se unieron a la comilona y apenas quedo una raja de salchichón (a partir de este momento será conocido como el salchichón de la discordia) de lo que habían sacado para comer. Sin embargo y debido a su afán de aumentar sus estadísticas en google el señor Berenja sacaría un gran provecho de el salchichón de la discordia. Levantándose de su sitio y cogiendo el contenedor de rajas de salchichón (conocido por algunos como plato) comenzó a moverlo con gestos espasmódicos en todas direcciones diciendo "quien lo quiere, quien lo quiere". En uno de estos gestos espasmódicos golpeo mi vaso de trina naranja. Resultado google.es, --- Berenja golpe salchichón vaso trina alfombra --- 1 resultado, -- alfombra tinte 90 euros -- 1 resultado.
Tras estos pequeños incidentes procedimos a echar una partidita al Carcassone, juego en el que el señor Berenja ha estado entrenando y quería hacer una demostración de sus nuevas habilidades. Decidimos jugar con una de las expansiones. Tras un rato de jugar se produjo el mejor momento de la noche cuando tras una jugada un tanto incomprendida del señor Antonio, el señor gorra y el señor cabezón se anotaron 9 puntos por la patilla. Justo tras anotarnos los 9 puntos surgió de dentro del señor Diego una de esas frases que solo pueden surgir desde la indignación absoluta y la incomprensión de la jugada. La frase que pronuncio el señor Diego, que en ese momento tenía peor cara que los pollos del Carrefour fue: "es que no lo entiendo, yo debo ser el tonto de la tiza". Hízose el silencio durante un segundo tras el cual cuatro miembros de la FPP se empezaron a descojonar a mandíbula rota. El quinto miembro (el señor Diego) resistió estoicamente la cara de cabreo durante al menos 10 segundos, tras lo cual no pudo contener una risa, uniéndose a los demás miembros en el despitorre del momento.
Tras tres partidas, de las cuales las dos primeras el señor Berenja fue el porra y afortunadamente en la tercera quedo penúltimo, porque si no aún estaríamos
en tres cantos jugando, procedimos a irnos a altas horas de la noche.
Sin más agradecer a todos la amena velada. Esta noche más.
miércoles, 4 de junio de 2008
Sinpa
Creo que no se es necesario añadir nada más. Simplemente añadiría al señor berenja a la lista de grandes escritores del siglo xx.
A continuación el porque.
A continuación el porque.
Buenos días miembros de la FPP,
para amenizar la mañana antes de que llegue la tan esperada sonda de todos los Viernes voy a contaros un ameno cuento con final feliz:
Erase una vez una princesa, una berenjena y un mago que se fueron a ver una pelicula a una sala de cine de un pueblecito cerca de una gran ciudad. Antes de comprar las entradas decidieron, como era de costumbre, acudir a una posada para saciar su hambre y sobre todo su sed. Los posaderos parecían gente extrangera, pero como no había mucha clientela les atendieron rapidamente y en seguida dispusieron sobre la mesa ricos manjares y una buena botella de Txacoli (un nectar divino al que algunos llaman vino y que provenia de las tierras lejanas de donde procedían los posaderos). Rápidamente el líquido empezo a hacer efecto en nuestros tres protagonistas sobre todo en el mago y en la hortaliza que fueron los que más consumieron. El tiempo fue pasando y cuando se quisieron dar cuenta ya casi era la hora de la pelicula, el primero en percibirlo fue la princesa que en seguida insto a sus dos compañeros a que apuraran su último trago para acudir rapidamente a la compra de las entradas. Como siempre el mago fue el ultimo, pero al final consiguieron llegar a la taquilla a tiempo. Una vez en la cola empezaron con la tradicional negociacion de "yo compro el bono , tu tienes entradas, yo te pongo una..". Estando en estos menesteres de repente se oyó una vocecilla detras de ellos:
- "Perdonen caballeros",
nuestros tres amigos se volvieron estrañados por la expresión y en ese momento vieron con sorpresa que la persona que les hablaba era uno de los posaderos, la hortaliza contestó:
- Si?
- ¿Han pagado la cuenta?. en ese momento la cara de nuestros tres protagonistas que ya estaba muy colorada se volvio de un tono rojo muy vivo y respondieron al unísono llevándose las manos a la cabeza
- Ostiá, me cago en la puta, me cago en la puta.
Rápidamente en un alarde de reflejos, no muy propio de él, el mago se desmarcó diciendo a la berenjena y la princesa:
- Id vosotros que yo saco las entradas.
La berenjena y la princesa con la cara completamente roja (como las fichas que suele usar el cabezon en los pilares de la tierra) y mirando al suelo se dirigieron raudos y veloces a la posada con el posadero escoltándolos para bonar los manjares y viandas consumidas.
Otro de los posaderos les trajo la cuenta con una extraña expresión en el rostro que no acierto a describir.
Finalmente abonaron la cuenta dejando un par de doblones de propina por los daños causados.
Ya de regreso a la entrada del cine el mago les esperaba despollandose, pero eso si, escondido tras un pequeño muro y mirando al suelo para que nadie le reconociera y se quedara con su rostro, esto hizo que la hortaliza y la princesa tambien se rompieran intentando no quedar a la vista del posadero.
Al final nuestros tres amiguitos vieron la pelicula con alguna interrupción por las risas, sobre todo en el momento en que ironman paga !por adelantado! el regalo de la PaltroW.
Moraleja el alcohol mata neuronas (eso si es un poco selectivo)
No creo que haya que explicar que el cuento está basado en una historia real y que cualquier parecido de los protagonistas con la realidad NO es pura coincidencia
Un saludo
El Berenja
=======================================0
Sin palabras.
Por la rapidez de reflejos supongo que el mago fue el que más debió beber. He encontrado un par de fotos que ilustran el momento.
Perspectiva del camarero
==================
Yo piloto tío, yo piloto.
Perspectiva de los miembros de la FPP
=============================
Que gracioso ese señor que nos trae bebercios. Y que barato es este sitio.
Cartel en la puerta del restaurante
=========================
jueves, 8 de mayo de 2008
Actualización clasificación. Final temporada.
Bueno bueno bueno.
Pues parece que a si sin comerlo ni beberlo hemos terminado la temporada. 18 carreras y las clasificaciones han quedado como sigue.
Primero clasificación final
==================
1.-Ernesto
2.-Diego
3.-Gonzalo
4.-Sergio
5.-Antonio
6.-Ricardo
7.-Hector
Según los datos el campeón es el vegetal más rápido de la historia. Seguido de Diego a dos puntos, al que parece que la lesión de pierna (de la que aún se sospecha que fue provocada en un salto del tigre fallido) no parece haberle supuesto un inconveniente. Tras esto Gonzalo que parece que se ha visto un tanto perjudicado con la nueva regla del chocapic (lease la regla del papel albal) . tras el podium viene el señor cabezón que sin lugar a dudas ha sido el más perjudicado siendo victima de la lapa hasta en seis ocasiones. El portavoz de la FPP debido a sus labores dentro de la fundación parece haber perdido el rumbo de conducción y al igual que el gorra no ha conseguido ganar ni una puñetera carrera. Por último tenemos al señor Hector que por culpa de todos los NP se ha quedado un tanto corto de puntos.
Al igual que la anterior temporada tenemos también la clasificación teniendo en cuenta la media de puntos conseguido por carrera que queda de la siguiente manera:
Clasificación en función de la media de puntos por carrera
========================================
1.-Ernesto
2.-Hector
3.-Diego
4.-gonzalo
5.-Sergio
6.-Antonio
7.-Ricardo
Poco más que comentar salvo el tema de que el señor Hector pega un salto claro en la clasificación hacia arriba. Que decir, evidentemente gorra rima con Porra.
Por último tenemos la clasificación una vez descontada una carrera por cada cinco que sería la siguiente:
Clasificación -1 de cada 5 carreras (los peores resultados)
========================================
1.- Ernesto - Diego
3.- Gonzalo
4.- Sergio
5.- Antonio
6.- Ricardo
7.- Hector
De cualquier modo aunque hay un empate el señor Berenja tiene más victorias por lo que se podría decir que una vez más ganaría.
Tras esto y sin que sirva de excusa, he de decir que tengo que presentar una queja contra mi equipo, el equipo verde. Me han dado el coche malo, al entrar en boxes me tocaba tirar de gato y cambiar las ruedas yo mismo, me han puesto un coche diesel y en lugar de carrocería me han puesto tablas de contrachapado atadas con cuerdas. No contentos con esto, me han puesto en lugar de palanca de cambios un frankfurt y en vez de volante una raja de mortadela.
Pues parece que a si sin comerlo ni beberlo hemos terminado la temporada. 18 carreras y las clasificaciones han quedado como sigue.
Primero clasificación final
==================
| Gonzalo | Diego | Ricardo | Antonio | Sergio | Ernesto | Hector | |
| Monaco | 8 | 0 | 6 | 4 | 2 | 3 | 10 |
| Holanda | 8 | 4 | 1 | 3 | 6 | 10 | 2 |
| Belgica | 3 | 10 | 8 | 2 | 6 | 4 | NP |
| Holanda 2 | 8 | 4 | 3 | 6 | 0 | 10 | NP |
| Zhumai | 8 | 6 | 3 | 4 | 10 | 2 | NP |
| Zeltweg | 3 | 8 | 2 | 6 | 4 | 10 | NP |
| Nurburgrin | 0 | 0 | 0 | 8 | 0 | 10 | 0 |
| Suzuka | 6 | 0 | 4 | 8 | 0 | 3 | 10 |
| San Marino | 6 | 8 | 3 | 1 | 4 | 2 | 10 |
| Barcelona | 8 | 10 | 3 | 2 | 4 | 6 | 1 |
| Francia | 2 | 3 | 6 | 4 | 10 | 8 | NP |
| Sepang | 4 | 10 | 8 | 6 | 0 | NP | 0 |
| Bahrein | 0 | 10 | 6 | 3 | 8 | 4 | NP |
| Shangai | NP | 4 | 3 | 0 | 10 | 6 | 8 |
| Budapest | 0 | 10 | 0 | 6 | 0 | NP | 8 |
| Buenos Aires | 0 | 3 | 4 | 6 | 0 | 10 | 8 |
| Daytona Beach | 8 | 4 | 2 | 3 | 6 | 10 | NP |
| Silvestone | 10 | 6 | 3 | 2 | 8 | 4 | NP |
| Total | 82 | 100 | 65 | 74 | 78 | 102 | 57 |
1.-Ernesto
2.-Diego
3.-Gonzalo
4.-Sergio
5.-Antonio
6.-Ricardo
7.-Hector
Según los datos el campeón es el vegetal más rápido de la historia. Seguido de Diego a dos puntos, al que parece que la lesión de pierna (de la que aún se sospecha que fue provocada en un salto del tigre fallido) no parece haberle supuesto un inconveniente. Tras esto Gonzalo que parece que se ha visto un tanto perjudicado con la nueva regla del chocapic (lease la regla del papel albal) . tras el podium viene el señor cabezón que sin lugar a dudas ha sido el más perjudicado siendo victima de la lapa hasta en seis ocasiones. El portavoz de la FPP debido a sus labores dentro de la fundación parece haber perdido el rumbo de conducción y al igual que el gorra no ha conseguido ganar ni una puñetera carrera. Por último tenemos al señor Hector que por culpa de todos los NP se ha quedado un tanto corto de puntos.
Al igual que la anterior temporada tenemos también la clasificación teniendo en cuenta la media de puntos conseguido por carrera que queda de la siguiente manera:
Clasificación en función de la media de puntos por carrera
========================================
| Gonzalo | Diego | Ricardo | Antonio | Sergio | Ernesto | Hector | |
| Monaco | 8 | 0 | 6 | 4 | 2 | 3 | 10 |
| Holanda | 8 | 4 | 1 | 3 | 6 | 10 | 2 |
| Belgica | 3 | 10 | 8 | 2 | 6 | 4 | NP |
| Holanda 2 | 8 | 4 | 3 | 6 | 0 | 10 | NP |
| Zhumai | 8 | 6 | 3 | 4 | 10 | 2 | NP |
| Zeltweg | 3 | 8 | 2 | 6 | 4 | 10 | NP |
| Nurburgrin | 0 | 0 | 0 | 8 | 0 | 10 | 0 |
| Suzuka | 6 | 0 | 4 | 8 | 0 | 3 | 10 |
| San Marino | 6 | 8 | 3 | 1 | 4 | 2 | 10 |
| Barcelona | 8 | 10 | 3 | 2 | 4 | 6 | 1 |
| Francia | 2 | 3 | 6 | 4 | 10 | 8 | NP |
| Sepang | 4 | 10 | 8 | 6 | 0 | NP | 0 |
| Bahrein | 0 | 10 | 6 | 3 | 8 | 4 | NP |
| Shangai | NP | 4 | 3 | 0 | 10 | 6 | 8 |
| Budapest | 0 | 10 | 0 | 6 | 0 | NP | 8 |
| Buenos Aires | 0 | 3 | 4 | 6 | 0 | 10 | 8 |
| Daytona Beach | 8 | 4 | 2 | 3 | 6 | 10 | NP |
| Silvestone | 10 | 6 | 3 | 2 | 8 | 4 | NP |
| Total | 4,82 | 5,56 | 3,61 | 4,11 | 4,33 | 6,38 | 5,70 |
1.-Ernesto
2.-Hector
3.-Diego
4.-gonzalo
5.-Sergio
6.-Antonio
7.-Ricardo
Poco más que comentar salvo el tema de que el señor Hector pega un salto claro en la clasificación hacia arriba. Que decir, evidentemente gorra rima con Porra.
Por último tenemos la clasificación una vez descontada una carrera por cada cinco que sería la siguiente:
Clasificación -1 de cada 5 carreras (los peores resultados)
========================================
| Gonzalo | Diego | Ricardo | Antonio | Sergio | Ernesto | Hector | |
| Monaco | 8 | 0 | 6 | 4 | 2 | 3 | 10 |
| Holanda | 8 | 4 | 1 | 3 | 6 | 10 | 2 |
| Belgica | 3 | 10 | 8 | 2 | 6 | 4 | NP |
| Holanda 2 | 8 | 4 | 3 | 6 | 0 | 10 | NP |
| Zhumai | 8 | 6 | 3 | 4 | 10 | 2 | NP |
| Zeltweg | 3 | 8 | 2 | 6 | 4 | 10 | NP |
| Nurburgrin | 0 | 0 | 0 | 8 | 0 | 10 | 0 |
| Suzuka | 6 | 0 | 4 | 8 | 0 | 3 | 10 |
| San Marino | 6 | 8 | 3 | 1 | 4 | 2 | 10 |
| Barcelona | 8 | 10 | 3 | 2 | 4 | 6 | 1 |
| Francia | 2 | 3 | 6 | 4 | 10 | 8 | NP |
| Sepang | 4 | 10 | 8 | 6 | 0 | NP | 0 |
| Bahrein | 0 | 10 | 6 | 3 | 8 | 4 | NP |
| Shangai | NP | 4 | 3 | 0 | 10 | 6 | 8 |
| Budapest | 0 | 10 | 0 | 6 | 0 | NP | 8 |
| Buenos Aires | 0 | 3 | 4 | 6 | 0 | 10 | 8 |
| Daytona Beach | 8 | 4 | 2 | 3 | 6 | 10 | NP |
| Silvestone | 10 | 6 | 3 | 2 | 8 | 4 | NP |
| Total | 82 | 100 | 64 | 71 | 78 | 100 | 57 |
| Nota: | Clasificacion una vez quitada una carrera por cada 5 | ||||||
1.- Ernesto - Diego
3.- Gonzalo
4.- Sergio
5.- Antonio
6.- Ricardo
7.- Hector
De cualquier modo aunque hay un empate el señor Berenja tiene más victorias por lo que se podría decir que una vez más ganaría.
Tras esto y sin que sirva de excusa, he de decir que tengo que presentar una queja contra mi equipo, el equipo verde. Me han dado el coche malo, al entrar en boxes me tocaba tirar de gato y cambiar las ruedas yo mismo, me han puesto un coche diesel y en lugar de carrocería me han puesto tablas de contrachapado atadas con cuerdas. No contentos con esto, me han puesto en lugar de palanca de cambios un frankfurt y en vez de volante una raja de mortadela.
martes, 29 de abril de 2008
Star Wars Episodio IV ( parte primera )
Hace tiempo, en una galaxia muy muy lejana...
Puerto espacial de Mos Eisley. Ben, Hector y sus dos androides se disponen a entrar en la cantina. De fondo se escucha una melodia interpretada por un tenor Gamorreano "No era Nemo, no era Nemo. Era un pezzz".
- CAMARERO: No servimos a los de su clase aquí.
- Héctor: ¿que?
- CAMARERO: Los androides, se tienen que quedar fuera.
- Héctor: Quedaos aquí, no queremos problemas.
Un Mon Calamari, entra por la puerta con unos vaqueros y se pone al lado de Berenja2D2. Parece que está esperando que le den una mesa.....
Un minuto después, el Mon calamarí pega un salto y un grito y sale corriendo en llamas hacia la calle.
- Berenja2D2 : Je je je
Se ve un mechero en uno de los enganches laterales del androide.
Tras un desagradable incidente en la barra ya que a Héctor Skywalker le han puesto un trozo de pizza que sospecha se podía haber caído al suelo. Ben
le hace un gesto y se acercan a una mesa en la que hay un humano y Wookie. Ben hace las presentaciones.
La galaxia
Por una parte el malvado imperio a las ordenes del terrorífico emperador Diego Palpatine y por otra parte
la alianza rebelde que deposita gran parte de sus esperanzas en un joven Jedi Hector Skywalker. Pero las cosas no son tan sencillas como puede parecer porque la línea entre el bien y el mal muchas veces depende de según se sea (NOTA: esto es una concesión argumental del que escribe el post para justificar los personajes a continuación.
El que tenga una queja que se curre un post.)
Las tropas imperiales abordan una nave rebelde, una La princesita esta toqueteando a un droide y dándole un
mensaje. El droide con una pda en la mano toma notas.
- La princesita : Salva mi colección de porno obi-wan kenobi. Eres mi última esperanza.
- Berenja2D2 : Tutititutititutuiiii
- La princesita : ¿que?.
- Berenja2D2: coff,coff. Perdón. Que digo que no me cabe todo en la memoria.
- La princesita : Mierda. Tendré que sacrificar el porno ochentero.
- Berenja2D2: Vale. Ya esta.
Las tropas imperiales entran en la nave. A la cabeza de ellas va Cabezón Vader.
En un pasillo lateral dos robots van caminando. Se trata de Berenja2D2 y de Diego3PO.
- Diego3PO : Estamos condenados. Lo sabía me voy a follar la piedra.
- Berenja2D2 : Fufufufufufufufuuuuuuuuuu
Berenja2D2 se acerca a un monitor con
superdestructor imperial se apaga.
- Cabezón Vader : Pongan la nave patas arriba y tráigame al embajador
- La princesita : Lord Cabezón debí suponerlo. El senado imperial no permanecerá sentado ante este atropello.
- Cabezón Vader : No juegues conmigo La princesita . Que te conozco, que no percutes ni en sueños. ¿donde están los planos y la colección de porno?.
- La princesita : No se de que me hablas. ¿porno yo?. Soy un miembro del senado en misión diplomática.
- Cabezón Vader : Perteneces a la rebelión y eres una traidora pincharuedas. Lleváosla.
Una capsula de rescate sale al espacio.
- Operador : Ahí va otra.
- Capitán : No dispares, no hay formas de vida dentro.
(SALTO TEMPORAL)
Hay una fila de robots y unos Jawa discuten sobre el precio de Diego3PO que dice hablar un montón de idiomas entre los que incluye el español,
el español con palabrotas, el ingles, el japonés y el idioma de los compradores de cartas de magic (que nadie que no sea comprador de cartas
de magic es capaz de entender). Finalmente se quedan también con Berenja2D2.
- OWEN: Hector llévate los robots al garaje y límpialos. Y a ver si me explicas porque tenemos toda la casa llena de muñequitos.
- Héctor: Pero iba a ir a Akira a pillar unos comics.
- OWEN: Puedes perder el tiempo cuando acabes. Ahora llévatelos.
Interior de la estrella de la muerte. Sala de conferencias.
- TARKIN : El senado imperial ya no será un problema.
- TAGGE : Y que pasa con la rebelión. Si han conseguido los planes de esta estación y del cochecito del Berenja, es posible aunque poco probable que encuentren un punto débil.
- Cabezón Vader. Los planes estarán pronto de vuelta en nuestras manos.
- MOTTI : No trate de asustarnos con esa religión suya.
- Cabezón Vader : Encuentro su falta de fe inquietante.
.....
(SALTO TEMPORAL)
Tras un encuentro con los moradores de las arenas en el que Diego3PO resulta descoyuntado. Ben Kenobi y Hector skywalker se presentan.
- Ben : Mejor nos vamos, los moradores de las arenas se asustan con facilidad pero volverán y en mayor número.
- Berenja2D2 : Fufuuuuuuuuu
- Hector : ¿que?.
Berenja hace un gesto hacia Diego3PO. Hector se acerca y aprieta un botón en la parte de atras.
- Diego3PO : No creo que lo consiga, me he follado la piedra. Vayanse sin mi, yo ya estoy acabado.
(SALTO TEMPORAL GORDO)
Puerto espacial de Mos Eisley. Ben, Hector y sus dos androides se disponen a entrar en la cantina. De fondo se escucha una melodia interpretada por un tenor Gamorreano "No era Nemo, no era Nemo. Era un pezzz".
- CAMARERO: No servimos a los de su clase aquí.
- Héctor: ¿que?
- CAMARERO: Los androides, se tienen que quedar fuera.
- Héctor: Quedaos aquí, no queremos problemas.
Un Mon Calamari, entra por la puerta con unos vaqueros y se pone al lado de Berenja2D2. Parece que está esperando que le den una mesa.....
Un minuto después, el Mon calamarí pega un salto y un grito y sale corriendo en llamas hacia la calle.
- Berenja2D2 : Je je je
Se ve un mechero en uno de los enganches laterales del androide.
Tras un desagradable incidente en la barra ya que a Héctor Skywalker le han puesto un trozo de pizza que sospecha se podía haber caído al suelo. Ben
le hace un gesto y se acercan a una mesa en la que hay un humano y Wookie. Ben hace las presentaciones.
- Ben: Estos son Han Cabezón y su compañero el osobacca.
- Han Cabezón: Hola, soy Han Cabezón el capitán del Halcón Milenario. El oso me ha comentado que buscais pasajes para el sistema de Alderaan.
- Ben: Si. Siempre que sea rápida la nave.
- Han Cabezón : ¿Rápida?. ¿No habéis oído hablar del Halcón Milenario?.
- Ben : ¿Debería?
- Han Cabezón : Es la nave que hizo el circuito de Mónaco en menos de 20 tiradas de dado.
Tras un rato de discusiones y dos bol de cortezas que se come Osobacca se ponen de acuerdo.
- Han Cabezón : Ok. Saldremos tan pronto como estéis preparados.
Héctor y Ben se marchan.
- Han Cabezón : Ve y prepara la nave.
Cuando Han se dispone a irse aparece Greedo con una pistola en la mano.
- Greedo : Ibas a algún sitio Cabezón?.
- Han Cabezon : ehh, a cambiarle el agua al canario. Y después iba a ver a tu jefe "Gorra el Hutt", para darle su dinero.
- Greedo : Díselo al gorra. Tal vez solo se quede con tu nave.
- Han Cabezón : Sobre mi cadáver.
- Greedo : Esa es la idea. Llevo esperando esto hace tiempo.
Han Cabezón de improviso saca un dado pototo de la manga y le revienta la cabeza.
(continuará)
Queremos la clasificación actualizada!!!
Por lo menos el Berenja y yo que estamos que nos salimos. Bueno después de la bromita o no tanto, porque es verdad que la quiero ver, viene el mensaje. Qué es esa chorrada de iros por ahí a ahogaros con las piraguas?. No os dais cuante de que dejáis a un pobre opositor sin su ración vicio semanal!!!. Menos mal que compraremos el Mario Kart nuevo y los Rojo y los Pastor competiremos duramente este miércolos que si no...
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