Star Wars Episodio IV ( parte primera )

Hace tiempo, en una galaxia muy muy lejana...

La galaxia del formula d se encuentra dividida. Dos bandos con distintas caras se reparten el poder.

Por una parte el malvado imperio a las ordenes del terrorífico emperador Diego Palpatine y por otra parte

la alianza rebelde que deposita gran parte de sus esperanzas en un joven Jedi Hector Skywalker. Pero las cosas no son tan sencillas como puede parecer porque la línea entre el bien y el mal muchas veces depende de según se sea (NOTA: esto es una concesión argumental del que escribe el post para justificar los personajes a continuación.
El que tenga una queja que se curre un post.)

Las tropas imperiales abordan una nave rebelde, una La princesita esta toqueteando a un droide y dándole un
mensaje. El droide con una pda en la mano toma notas.

- La princesita : Salva mi colección de porno obi-wan kenobi. Eres mi última esperanza.
- Berenja2D2 : Tutititutititutuiiii
- La princesita : ¿que?.
- Berenja2D2: coff,coff. Perdón. Que digo que no me cabe todo en la memoria.
- La princesita : Mierda. Tendré que sacrificar el porno ochentero.
- Berenja2D2: Vale. Ya esta.

Las tropas imperiales entran en la nave. A la cabeza de ellas va Cabezón Vader.

En un pasillo lateral dos robots van caminando. Se trata de Berenja2D2 y de Diego3PO.

- Diego3PO : Estamos condenados. Lo sabía me voy a follar la piedra.
- Berenja2D2 : Fufufufufufufufuuuuuuuuuu

Berenja2D2 se acerca a un monitor con la PDA y de repente se abre la puerta de una capsula de escape. Al mismo tiempo el
superdestructor imperial se apaga.

- Cabezón Vader : Pongan la nave patas arriba y tráigame al embajador

- La princesita : Lord Cabezón debí suponerlo. El senado imperial no permanecerá sentado ante este atropello.

- Cabezón Vader : No juegues conmigo La princesita . Que te conozco, que no percutes ni en sueños. ¿donde están los planos y la colección de porno?.

- La princesita : No se de que me hablas. ¿porno yo?. Soy un miembro del senado en misión diplomática.

- Cabezón Vader : Perteneces a la rebelión y eres una traidora pincharuedas. Lleváosla.

Una capsula de rescate sale al espacio.

- Operador : Ahí va otra.

- Capitán : No dispares, no hay formas de vida dentro.



(SALTO TEMPORAL)


Hay una fila de robots y unos Jawa discuten sobre el precio de Diego3PO que dice hablar un montón de idiomas entre los que incluye el español,
el español con palabrotas, el ingles, el japonés y el idioma de los compradores de cartas de magic (que nadie que no sea comprador de cartas
de magic es capaz de entender). Finalmente se quedan también con Berenja2D2.

- OWEN: Hector llévate los robots al garaje y límpialos. Y a ver si me explicas porque tenemos toda la casa llena de muñequitos.
- Héctor: Pero iba a ir a Akira a pillar unos comics.
- OWEN: Puedes perder el tiempo cuando acabes. Ahora llévatelos.

Interior de la estrella de la muerte. Sala de conferencias.

- TARKIN : El senado imperial ya no será un problema.

- TAGGE : Y que pasa con la rebelión. Si han conseguido los planes de esta estación y del cochecito del Berenja, es posible aunque poco probable que encuentren un punto débil.

- Cabezón Vader. Los planes estarán pronto de vuelta en nuestras manos.

- MOTTI : No trate de asustarnos con esa religión suya.

- Cabezón Vader : Encuentro su falta de fe inquietante.

.....
(SALTO TEMPORAL)

Tras un encuentro con los moradores de las arenas en el que Diego3PO resulta descoyuntado. Ben Kenobi y Hector skywalker se presentan.

- Ben : Mejor nos vamos, los moradores de las arenas se asustan con facilidad pero volverán y en mayor número.

- Berenja2D2 : Fufuuuuuuuuu

- Hector : ¿que?.

Berenja hace un gesto hacia Diego3PO. Hector se acerca y aprieta un botón en la parte de atras.

- Diego3PO : No creo que lo consiga, me he follado la piedra. Vayanse sin mi, yo ya estoy acabado.

(SALTO TEMPORAL GORDO)

Puerto espacial de Mos Eisley. Ben, Hector y sus dos androides se disponen a entrar en la cantina. De fondo se escucha una melodia interpretada por un tenor Gamorreano "No era Nemo, no era Nemo. Era un pezzz".

- CAMARERO: No servimos a los de su clase aquí.
- Héctor: ¿que?
- CAMARERO: Los androides, se tienen que quedar fuera.
- Héctor: Quedaos aquí, no queremos problemas.

Un Mon Calamari, entra por la puerta con unos vaqueros y se pone al lado de Berenja2D2. Parece que está esperando que le den una mesa.....
Un minuto después, el Mon calamarí pega un salto y un grito y sale corriendo en llamas hacia la calle.


- Berenja2D2 : Je je je

Se ve un mechero en uno de los enganches laterales del androide.

Tras un desagradable incidente en la barra ya que a Héctor Skywalker le han puesto un trozo de pizza que sospecha se podía haber caído al suelo. Ben
le hace un gesto y se acercan a una mesa en la que hay un humano y Wookie. Ben hace las presentaciones.

- Ben: Estos son Han Cabezón y su compañero el osobacca.
- Han Cabezón: Hola, soy Han Cabezón el capitán del Halcón Milenario. El oso me ha comentado que buscais pasajes para el sistema de Alderaan.
- Ben: Si. Siempre que sea rápida la nave.
- Han Cabezón : ¿Rápida?. ¿No habéis oído hablar del Halcón Milenario?.
- Ben : ¿Debería?
- Han Cabezón : Es la nave que hizo el circuito de Mónaco en menos de 20 tiradas de dado.

Tras un rato de discusiones y dos bol de cortezas que se come Osobacca se ponen de acuerdo.

- Han Cabezón : Ok. Saldremos tan pronto como estéis preparados.

Héctor y Ben se marchan.

- Han Cabezón : Ve y prepara la nave.

Cuando Han se dispone a irse aparece Greedo con una pistola en la mano.

- Greedo : Ibas a algún sitio Cabezón?.

- Han Cabezon : ehh, a cambiarle el agua al canario. Y después iba a ver a tu jefe "Gorra el Hutt", para darle su dinero.

- Greedo : Díselo al gorra. Tal vez solo se quede con tu nave.

- Han Cabezón : Sobre mi cadáver.

- Greedo : Esa es la idea. Llevo esperando esto hace tiempo.

Han Cabezón de improviso saca un dado pototo de la manga y le revienta la cabeza.

(continuará)